Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или
блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!”
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла
голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
Критикессы - амазонки в климаксе.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так
выгляжу".
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я себя чувствую, но плохо.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действитенльность.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он
позволяет доживать до старости.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой,
стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. Старость - это время, когда
свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на
анализы.
О работе
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино) Сняться в плохом фильме -
все равно что плюнуть в вечность.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Я - выкидыш Станиславского.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не
служила!..
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли
как никогда!
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить
нужно.
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует
капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и
жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
О себе и жизни
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Я социальная
психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою,
полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята
стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое
количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
Спутник славы - одиночество.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупо прожить
жизнь. *
** Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня
несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело
в театре? В кино тоже Гангстеры.
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В
Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение -это обсуждают в
парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя
чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины
сидят.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
На разные темы
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда
наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе
важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Чтобы мы видели, сколько мы
переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и
никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения
женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Понятна мысль моя неглубокая?
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так
мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие
неприятности. (О Ленине)
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -
"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных
отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной
ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва
ХераСимы".
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом,
чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в
первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает
деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не
может первый.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. -
Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, -
замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает
Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина
Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения),
крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой
режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала
Раневская.
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две
сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. Идущую
по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам
словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь
домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Актеры
обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это
растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не
может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго
объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет
на льду". Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его
никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так
что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем,
нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы
добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!